Les 5 astuces pour (com)battre la Crise Economique
Ecrit par: Hervé
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1. Quittez votre copain/copine
L’amour, c’est
bien beau, hein, sauf que fait ca mal : sorties, restos, cinémas, boites
de nuit, petits week-end en amoureux aux Iles Canaries, ca coute. Et comme on
le sait, one ne vit (heureusement) pas d’amour et d’eau fraiche – j’aime trop
la viande pour ca. Nous avons une solution simple : larguez votre petit(e)
ami(e) ainsi qu’un paquebot qui s’en va vers d’autres terres. Il n’est jamais
facile de quitter un être cher, particulièrement pour des raisons économiques ;
faites le avec tact et de manière moderne : via Facebook et un bon vieux
changement de statut. L a grande classe.
2. Faites le crevard
Soyez sans cœur !
Sans pitié ! Pas de quartier, pas de prisonniers ! Pour tenir tête à
un adversaire aussi coriace que la Crise Economique, la crevardise est une arme
de base de votre équipement. Concrètement, de quoi s’agit-il ?
Mon meilleur ami : « Hey, j’ai oublié mon portefeuille aujourd’hui,
tu peux m’avancer 1,50 euros s’il te plait, je te les remets demain. »
Moi : « Pas moyen, tu peux crever la gueule
ouverte. »
Mon meilleur ami : « …. »
Eh oui, en état
de guerre, on ne fait pas dans les sentiments. La très grande classe.
3. Mangez des pâtes et du beurre
La viande ?
Bien trop chère ! Les lardons ? Un repas de nantis, de bourgeois !
De la sauce tomate ? Mais vous me prenez vraiment pour un riche
milliardaire russe ! Un peu de jus de temps en temps ? On n’est pas à
une Garden Party de l’Elysée ici ! On est au front ! Et comme tout
bon soldat qui est au front, le rationnement et l’affreuse nourriture sont en
vigueur. Le but étant d’avoir le meilleur rapport quantité prix, un sac que 3
kilos de pâtes (fusilis ou spaghettis) et quelques boites de beurre feront l’affaire.
Les jours d’opulence (jour de paie), vous pouvez même vous permettre un soupçon
de fromage râpé.
4. Oubliez, comme par hasard, les anniversaires et
les fêtes
Comme le disait
très justement un célèbre général français à la retraite depuis 1970, « la
guerre c’est comme à la chasse, sauf qu’à la guerre, les lapins tirent ».
Ne donnez pas à la Crise Economique l’opportunité de tirer sur vous ses balles chômeuses,
ruineuses, et dégainez le premier. Pour cela, il est absolument essentiel d’éviter
les anniversaires et les périodes festives. Si vous avez déjà éliminer le
problème dans le couple, puisque vous êtes célibataire (une belle économie,
mine de rien, entre la St Valentin, l’anniversaire, la noël, la fête des mère/père
– si vous avez un mioche -, l’anniversaire de la date de rencontre, l’anniversaire
de l’anniversaire du premier baiser etc.), il reste tout de même la famille.
Difficile de s’en débarrasser. Conseils pratiques : le jour de l’anniversaire
de votre mère, enfermez-vous chez vous puis éteignez votre téléphone portable. Ne
le rallumez que le lendemain. Pour la noel, prétextez de faire partie du
dernier plan de licenciement de cette fichue entreprise américaine (Sacré
Yankees). Pour la fête des pères, embrassez votre papounet sur la joue, et
jouez-la sentimental (« Papa, cette année, mon Kdo c’est ce bisous. On n’a
jamais été très proche, on s’est souvent fâché, mais la, plus que le matériel,
c’est le cœur qu’il faut regarder… »), ca marche souvent. La super classe.
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Vous savez ce qu’il
vous reste à faire pour passer de bonnes fêtes…
A propos de l'auteur
Hervé DESPOIS, manager du site internet Codes Promotion FR
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